Ich hab schon so diverse Versuche hinter mir, mit meiner
Arbeit als Hundetrainer mal ein bißchen mehr zu verdienen als das tägliche
Brot. Ein ordentlicher Urlaub oder ein neues Auto war noch nicht drin. Exzessives
Hundetraining, Seminare, Pension, Bücher, das alles lässt einen überleben –
aber ich will mehr! Ich will die Weltherrschaft! Und jetzt weiß ich auch wie..
Ein bisschen Hilfe brauche ich allerdings, nämlich die
meiner Hunde. Um die Sache unauffällig zu gestalten und möglichst breit anzulegen, baue ich auf alle. Jeder
wird seinen Job bekommen, jeden werde ich einzeln darauf vorbereiten einen ganz
bestimmten Sektor zu übernehmen, bis am Ende alle Fäden bei mir zusammenlaufen
und ich die Weltherrschaft an mich gerissen habe!
Meinen Zwergschnauzer mache ich gerade fit um das
Rechtssystem zu infiltrieren. Ich schicke ihn vor mir und anderen Testpersonen
durch jede Tür, desweiteren trainieren wir seine Aggression und sein
Machtstreben an Gartentüren und Hoftoren, in der Endphase werden wir auch an
Aufzugtüren arbeiten, wegen der besseren Aufstiegschancen. Putzi wird die Macht
an den obersten Gerichtshöfen übernehmen. Schon bald.
Mit dem Pudel liegt mein Fokus auf dem Welthandel. Joker
wird zunächst niemand ernst nehmen, der kleine Lockenschopf sieht einfach zu
goldig aus – aber was keiner weiß: ich füttere ihm rohes Fleisch! Schon sehr
bald wird das Pudelchen blutrünstig und gierig genug sein, um angefangen mit
den Großfirmen mit der Zeit auch sämtliche Industriezweige und alle wichtigen
Handelswege zu beherrschen.
Etwas mehr Biss erfordert die Politik. Wer wäre da besser
geeignet als Stupsi, mein Jagdterrier. Ich trimme sie insgeheim schon seit
Jahren für diesen schwierigen und anspruchsvollen Einsatz. Sie trainiert für
ihre Aktivitäten als Maulwurf, deshalb gibt es für sie keinerlei Tabuzonen.
Regelmäßig schicke ich sie sogar ins Bad und zwinge sie in der Küche vorm Herd zu sitzen wenn ich koche, Stupsi hat zur
Abhärtung sogar mehrere Jahre in meinem Bett geschlafen. Bald wird sie ihre
strategische Position bei der NSA erreicht haben…
Mogli, mein verwirrter Vizsla wird das Bankensystem
übernehmen. Er durchschaut die dort herrschenden Machtstrukturen mehr als
perfekt, denn wir trainieren nicht nur an Banken, sondern sogar an
Polstermöbeln. Seine Machtgier steigt mit jedem Tag auf der Couch - ohne eigene Platzdecke darunter - mehr und
schon bald ist das Unausweichliche endgültig nicht mehr zu verhindern…
Für das Abschmettern sämtlicher Reformen und Aufstände wird
mein Yashas zuständig sein. Yashas ist nicht der cleverste, dafür ist er
perfekt darauf getrimmt im Weg zu liegen. Egal was passiert, seine Dominanz ist
dadurch derart unumstößlich gesteigert, dass ihn nichts und niemand mehr umhauen
kann.
Puka, meine Harzer-Mix Hündin wird das Gesundheitssystem
unterwandern und so die Aufständischen schwächen. Seit Jahren darf sie alle
Streicheleinheiten und Aufmerksamkeit einfordern, ihre Gier nach der
Weltherrschaft ist nahezu ebenso groß wie meine. Sie sieht nur süß aus, aber
hinter dem Plüsch steckt eine Geheimwaffe…
Mein absolutes Ass im Ärmel der Macht ist Yakima, mein Wolfshund.
Warum? Er ist der alte Sack im Haus. Er darf alles. Er durchschaut alles. Er
ist auf alle Aufgaben vorbereitet, er ist der Kopf von Hildis Seven, er zieht
für mich die Stricke und wird die Macht schließlich bei mir zentrieren. Seine
Vorbereitung? Härter als jedes Agententrainingslager in der Wüste Nevada,
wirksamer als jede Gehirnwäsche durch russische Forscher, effektiver als eine
Ausbildung beim Mossad: er schläft auf der Couch, bekommt vom Tisch, auch rohes
Fleisch, geht vor allen durch jede Tür, fordert, liegt im Weg und verteilt sich
im ganzen Haus. Ohne Rücksicht.
Nehmt Euch in Acht, Hildis Seven sind bereits auf Position.
Wir werden die Weltherrschaft an uns reißen. Unser Dank gilt unseren Freunden
und Familien, unseren Eltern, unserem Manager und Sponsoren und vor allem dem Erfinder
der Hausstandsregeln, der all dies erst ermöglicht hat.
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